Че-то про залупу эту вспомнил, видимо я к ней возвращаюсь когда в жизни все хуево и хочется с самим собой хотя бы это обсудить, потому что больше как будто и не с кем. За 2 года че случилось-то? Топку сдал, хоть и только на комиссии, нервов тогда угандошил много конечно, но ниче, с каждым семестром учеба в этом блядушнике все сложнее дается морально, не потому что сложно, наоборот, учиться стало сильно легче после 3 курса, я так вообще хуи пинаю дай дороги, вон проебал недавно весь цикл клин иммунки и отработал за 5 минут все. А учиться сложнее, потому что не видишь светлого будущего в этой стязе, у нас и так медицина в дерьме, так наше АХУИТЕЛЬНОЕ государство его видимо решило вообще на 10 метров под землю закопать. Закон вот сделали, что вообще все теперь должны отрабатывать в виде какого-то наставничества, че это значит хуй вообще пойми, да и меня уже не ебет если честно, годы в этом универе как будто научили на любой пиздец уже просто забивать хуй, ты все равно это не изменишь, а переживать попусту от этого - только нервные клетки губить, которых и так не осталось.
Пошел работать медбратом в кардиореанимацию, работка конечно веселая) Порой рано утром сидишь, ждешь пересменку и просто ахуеваешь с того как ты тут вообще оказался, совершенно новое для меня чувство некой прострации и тотального отчаяния, от которого мозг как будто отключается и перестает вообще осознавать что-либо. Бывают, конечно, смены, где 1-2 пациента лежат и ты просто балдеешь, а бывают такие, что неиллюзорно хочешь вздернуться нахуй от этих тягот. То сидишь говно нюхаешь всю ночь, потому что вся палата дрищет каким-то совершенно невообразимо вонючим дерьмом, от которого глаза слезятся и волосы встают дыбом, то вичевая сумасшедшая бабка покусает троих сотрудников за смену, из-за чего им следующие 3 месяца пить ВААРТ и надеяться на лучшее, то 2 реанимации за смену как на днях буквально было, при чем одна из них это вообще пиздец, у деда жкк ебанутое, его Палыч качает, ломая ребра, у него изо рта кровь буквально фонтаном стреляет от компрессий, бедная Настя пытается это все отсосом поймать, в общем пиздец зрелище веселое (потом кстати отвезли его от камер и дали мне затрубить, спасибо им большое, было прикольно). На этой работе я напрочь лишился всего человеческого, что во мне оставалось, на смерть уже просто похуй кристалльно, уже даже друзья моего черного юмора не терпят, даже для них это слишком, но это нормально, без этого в этой профессии надолго не задержишься. Но страшно не это, а страшно то, что этот сброд просто не хочешь лечить, я натурально блять ненавижу большую часть пациентов, которая у нас лежит, я никогда старшее поколение не любил, но здесь меня аж трясет от ненависти. Это совершенно ебанутые, бестактные, тупорогие, назойливые, вонючие, мерзкие ублюдки, я сейчас говорю не про энцефалопатию или деменцию, а про стариков в добром здравии, у которых просто что-то в мозгу клинит на старости лет и как будто все что им нужно - это усложнить твою жизнь. А как они ноют тебе в уши всю смену баляяяяяяять, это же просто пиздец, просто как с детьми, только похуже наверное. Но все равно всех лечишь, потому что надо, я же не ебанутый кого-то не лечить, только потому что мне это уебище не нравится. И конечно не все пациенты такие, есть конечно и милые божьи одуванчики, которых хочется окружить теплом и заботой на время пребывания в этой блядской богадельне. Коллективчик у нас вполне хороший, есть конечно отдельные личности неприятные, начальство тоже иногда исполняет, но в целом я рад тому, куда попал. И, конечно, реальная практика в медицине на многое открывает глаза, розовых очков и так давно нет, а сейчас вообще черные рейбаны наделись нахуй. Иной раз убедился, что то, чему нас учат в универе, чаще всего с реальным положением дел не имеет вообще ничего общего.
А теперь в целом про мое видение работы в медицине в будущем. Ну это же пиздец ахах) Я безумно люблю эту профессию, даже после всего того говна, что я успел хапнуть в ремке, но я вообще не из тех, кто готов ебашить (а врачом у нас надо именно ебашить) за идею, но государство, да и определенная категория граждан почему-то думают, что врач по-другому не может, мы же не люди нахуй, мы машины, обслуживающий персонал без семьи и личной жизни, который должен, жертвуя собой, хуярить на благо общества. Я понял, что зарплаты у нас ну просто пиздец какие мизерные, раньше я либо этого не понимал, либо не хотел понимать, надеясь, что когда я стану врачом, у меня все будет по-другому, но реальность такова, что мне не хватит зарплаты врача на закрытие своих хотелок, люди по 6 лет рвут жопу, отчисляются, уходят в академ, восстанавливаются, потом в орде хуярят за 100-150к в месяц, разрыв ебала просто, так тебе еще за эту зп надо точно так же рвать жопу, работая сутками и по праздникам, иначе выходить будет вообще 50-70к. Был варик пойти на пластического хирурга и жить хорошую жизнь, но нет блять, они решили из 2 лет орды сделать 5) А я хочу полноценным врачом стать не в 29 лет, уж извините, да и дорого это, два года я хотя бы как-то мог потянуть, но 5 это пиздец нахуй) Да и у нас в универе не сильно хочется эту орду проходить, а в мск или спб там хоть почку продавай, все равно не хватит. Все чаще задумываюсь о кредите на орду, но во второе рабство после целевого тоже не сильно хочется лезть. Есть конечно еще частные клиники, но в них тоже ты попадешь только когда наберешься опыта после орды, опять же только годам к 30, да и это та же самая работа на дядю, только еще очки надо клиентам лизать.
Вот так у меня с недавних пор появилась пока смутная, но цель - сделать бизнес и работать 0,25-0,5 ставки чисто для души, либо вообще за бугор съебывать, где труд врача ценится, а не используется в качестве тряпки для ног. Опять же, я безумно люблю это дело, но великая Россия просто все меньше возможностей оставляет для нормальной жизни здесь, цены растут, налоги растут, а зарплаты стоят на месте, вот и ебитесь как хотите. Интересный факт, кстати, если бы мы не воевали один день, то обеспечили бы ВСЕМ медработникам РФ зарплату 100к для среднего персонала и 200к для врачей на ГОД, сейчас уже 1419й день войны, математикой пусть читатель займется сам.
Про войну ничего писать не буду (мало ли дядя фсбшник это читает), просто скажу, что все уже устали, конец вроде близок, а вроде и не видно его совсем.
Про учебу и работу поговорили, теперь затронем дела любовные.
Меня все чаще посещает мысль, что наши отношения изжили себя, мы просто стоим на месте и стагнируем, не меняется вообще ничего, особенно это стало заметно после того как мы съехались, мы как будто просто соседи, которые иногда ебутся, остальное время мы либо занимаемся каждый своими делами, либо торчим на работе. Недавно поссорились сильно, и Арина в гневе сказала такую фразу, мол мне от нее как будто только секс нужен, я в тот момент помню ахуел, типа что ты несешь, конечно не только это мне нужно, а сейчас обдумываю это и как будто она не была далека от правды, я заметил, что мне даже не особо хочется ее видеть, я не скучаю по ней, когда сутками торчу на работе или учебе, не возникает желания написать ей и спросить как дела, обнять, поцеловать, куда-то вместе сходить, я заметил, что она меня часто просто немного раздражает даже присутствием и тем, что отвлекает меня от моих занятий, даже тот же секс, от желания которого мне раньше нахуй голову сносило, превратился в рутину - когда он есть - хорошо, когда нет - ну и ладно, не страшно, раньше думал, что это от того, что стал уставать на работе, постарел, но уже думаю, что просто пропало былое желание, но не пропало желание секса в целом, я все та же похотливая трах машина, именно с ней этим заниматься желания все меньше. Все наши ссоры сводятся к одним и тем же конфликтам, каждый раз мы долго-долго ругаемся, в конце договариваемся что-то делать, чтобы этих конфликтов больше не возникало и каждый раз это вообще ни к чему не приводит - она продолжает делать то, что меня бесит и я продолжаю делать то, что бесит ее. Мы тупо застряли на одной точке, мы честно пытались разными способами с нее сдвинуться, но результата нет уже года 3, наверное, а сейчас ощущение что мы оба просто сдались и плывем по течению. Пока это пишу, параллельно размышляю и нашло на меня вот какое осознание - раньше думал, что я один охладел, а Арина все так же меня любит и сильно привязана, но сейчас поразмыслив, понял, что и она подостыла, тоже мне сильно реже стала писать, когда мы не видимся, реже заводит разговоры дома, так же как и я тупит в своих делах. Раньше успокаивал себя тем, что это нормально в отношениях, что любовь живет 3 года, потом только привязанность и бла бла бла, думал, что на меня такие мысли накатывают только в периоды апатии (как сейчас, например), но стал больше сводиться к тому, что в периоды, когда мне хорошо, голова просто не сосредоточена на этом, старается не замечать, ведь в эти периоды есть чему радоваться в жизни и о плохом вспоминать не хочется. Да и не похоже это на стерпится-слюбится, мне буквально проще, когда ее нет рядом, потому что я могу погрузиться в свою жизнь и не отвлекаться на нее, в здоровых отношениях ведь такого не должно быть, в здоровых ты всегда для партнера в своей жизни найдешь место. Конечно я не ненавижу ее, нет какой-то неприязни, она хороший человек, со своими, конечно, тараканами, но кто не грешит этим? Сейчас все больше в своих размышлениях прихожу к тому, что у нас образовалась созависимость, мы просто слишком привязаны друг к другу, нам удобно жить так, как мы живем сейчас. Мне удобно, что есть жинка, которая наведет порядок в доме, поесть приготовит, спинку почешет, а ей удобно, что есть я, который зпшку принесет, куда надо отвезет, какие-то проблемы решит, что не надо платить за аренду квартиры и тд и тп. Просто соседский симбиоз, любовью это уже сложно назвать. И подводя в итог все вышесказанное возникает вопрос - а че делать-то епт? Оставлять все как есть и жить как соседи или бросать свое за 4 года насиженное более-менее комфортное место в угоду поискам настоящей любви, которую далеко не факт, что найдешь? Сложности всему добавляет еще и то, что это мои первые отношения, как бывает по-другому в отношениях и бывает ли вообще я не знаю, можно конечно бросить все и узнать, но шанс опиздюлиться и проебать в никуда 4 года отношений очень велик. Когда был пиздюком думал, что я не буду как все долбоебы вокруг меня цепляться за первую попавшуюся и расходиться через 2-3 месяца, а оказалось, что так блять и надо было делать, я сам у себя отнял возможность получить опыт с разными женщинами, понять чего я от них хочу и чего не хочу, за 4 года-то уже понял конечно, да только уже малой кровью не обойдешься, если решусь когда-нибудь расстаться, слишком далеко мы зашли и страшно этот мирок разрушать по многим причинам. Вот тоже кстати, позавчера решили пивка хряпнуть на работе и зашла под градусом речь про отношения, я вкратце свои мысли изложил по поводу ситуации и Дарина мне такую мысль интересную подкинула, что мы начинали отношения еще подростками, а сейчас мы выросли, поменялись, а отношения остались там же, вот и думайте еп.
Хватит ли мне яиц положить конец, или может я просто все еще сто раз обдумаю и пойму, что нормальные у меня отношения, че выебывался? Кто его знает, в будущее заглядывать пока не научился, просто мысль меня эта уже довольно давно гложет и решение я найти все никак не могу, но да ладно, может быть к следующей записи мы это узнаем, пишу-то я тут раз в 2-3 года, за это время дай бог образуется что-то)
В общем, наступил у меня период некой неопределенности, во всех смыслах, раньше тупо ебашил вперед, а на сомнения не хотел обращать внимания, сейчас уже так не получается делать, поживем увидим, до связи фа ватафа пепе шнейне, у меня так-то экзамен по акушу завтра, а я сижу стены текста выписываю, похуй епт сдадим все епт

Дорогой дневник, словами не описать всю боль и унижение, которые мне пришлось испытать.
2,5 года прошло ебанесся. Сильно распинаться не буду - нет ни сил, ни настроения. Относительно прошлой записи - с Ариной встречаюсь, все заебись, в шарагу на целевое поступил, лучше бы блять по баллам не прошел. Заебала меня уже эта шарашкина контора. Это не университет, это концлагерь ебучий. Каждый божий день выкатывают очередную хуевую новость, у меня уже нервы не выдерживают. Ректор имбецил, новая система обучения залупа конская, преподы уебаны, а мы, бедные студенты, уже и не знаем куда податься. На носу одна из самых сложных сессий, а мы метаемся в непонятках, ведь уебище на Пешикове решило оставить штрафные баллы, с которыми половину потока нахуй отчислят. Пох пох, 2,5 года я в этой залупе выживал, выживу и в этот раз, главное жопу напрячь.
Год в целом был полной хуйней, хуево было почти все. У Арины отец умер, у Алины отец умер, даже дядя Леша Шиповалов умер вчера, 49 лет мужику было, пиздец какой-то. Аришу тоже подкосило сильно, но она постепенно восстанавливается, а я стараюсь как можно больше времени с ней проводить. Вообще много чего за все это время произошло - и хорошего и плохого, всего и не охватить. Но что-то последний триместр этого года особенно хуевый, просто пропитан какой-то тоской и безнадегой. А на носу следующий год, и тот будет високосный, не понос блять, так золотуха. В общем, посмотрим куда нас заведет эта кривая дорожка, очень надеюсь, что в светлое будущее. Следующее включение будет либо когда я закончу третий курс, либо не будет вообще, так как меня отчислят за топку и я застрелюсь к ебени матери :3

,ZK ,ZKJ, KZ БЛЯ БЛЯБ ЛЯ БЛЯ Я В АХУЕ КОРОЧЕ.
Все по порядку. Не буду долго с предысторией затягивать - примерно через неделю после моей прошлой записи я начал себя ловить на мысли, что походу я люблю Арину. И люблю пиздец как, но в то же время я понимал, что у нее парень и тд и тп. Стало как-то грустно, что нихуя у нас не сростется и пиздец. Но че я щас расскажу, это же ахуй просто. Короче пошли мы сегодня гулять, потом Катя с Ариной в Славино уебали, мы у меня пивка бабахнули, все разошлись, а мы с Катей еще решили погулять немного. Идем себе пиздим, и вот я че-то упомянул, что Валуев и Рыкова мне говорили, что из меня и Арины вышла бы пиздатая пара, а Катя такая:"Бля, хочешь я тебе секрет открою, у нас все в кампании так считают". Я стою, градус моего ахуя растет с бешеной скоростью, а потом она говорит, мол ты сам-то не заметил как близко вы общаетесь, как она к тебе тянется и т.д. и т.п. и сказала, что они с Ариной даже разговаривали на эту тему и она говорит, что я ей нравлюсь, но в дружбе я ваще челик ахуенный, а она не уверена, буду ли я таким же ахуенным в отношениях. Я домой когда от Кати шел, у меня мурашки по всему телу были, настолько я не мог поверить в услышанное. И я вот сижу в конкретнейшем ахуе, мне типа радоваться или плакать? Это меня так френдзонят или че? Я так посидел, подумал, а ведь реально мы довольно близко общаемся, даже на ночевках блять на одной кровати спим. Но сука, нельзя забывать про Бажпепова, я же ваще ничего не знаю о том, что у них двоих там происходит. Может у них двоих все хуево, что, в принципе, так и есть, наверное. И если это так, то это победа пацаны нахуй!!! А не, надо же еще как-то доказать ей, что я буду самым невъебенным мужиком в ее жизни, а там уже пробовать в отношения. Главное, сука, на жопиче не сидеть, иначе проебу свой неиллюзорный шанс забрать ахуенную бабу, надо действовать епта. Только с чего начать?
Похуй, потом если че напишу как дело движется.

Насчет ЕГЭ. Это пиздец. Ну как, не прям капитальный, но достаточно серьезный, чтобы было неприятно. Бибология - 59, руссич - 76, химоза - 64. В общей сложности 199, сука, одного ебаного балла до 200 не хватило. И ведь блять не скажешь, что я хуево готовился, самое же нахуй обидное, что я пробные варианты по химии в среднем писал на 75-80 баллов, а лучший результат был ваще 87. Ну не суть, один хуй даже Елисеев, у которого на целых 30 баллов больше меня, на бюджет не проходит, а до бюджета ему еще 100 мест, так что это пиздец. Эти гандониусы из минздрава уменьшают число бюджетных мест и всех кидают на целевое, чтобы заполучить раба, который будет 5 лет пахать в любой точке России. Родители сказали, что нам такой участи не хотят, поэтому будут платить за нас, за что я им дико благодарен.

Че еще было-то. Ааааа, внатуре, я же школу окончил, я в ахуе на самом деле. 11 лет, 11 нахуй я почти жил в школе и вот настала пора уходить, уму не постижимо. Выпускной, кстати, вообще кайфово справили, бухнули очень хорошо, мы с Артемом даже речь толкнули, но вышел какой-то несвязный бред двух ебучих алкашей. Дед короной заболел, мы поначалу ссались за него, но вчера его выписали из реанимации, и мне на сердце намного легче сразу стало, но все равно расслабляться рано, надо теперь, чтобы полностью выздоровел. Катя, кстати, колечко подарила (Спасибо, Катя, если читаешь это). Ааааааааааа, вот еще че, Катя же с Валуевым начала встречаться, я ваще ахуел, когда узнал, но он же типа весь из себя романтик, а Катя любит романтику. Но Кирилл тоже хуйню исполняет, это я из сегодняшнего разговора с Катей вынес, да и она особо эти отношения всерьез не воспринимает.

Кстати вот еще, я немного в ахуе от того, насколько сильно подготовка к ЕГЭ въелась в мою жизнь, да и не только в мою. Я щас почти каждый день осознаю, что нихуя особо полезного не делаю, а рука сама тянется зайти на ФИПИ и порешать химию, просто по привычке. Никогда бы не подумал, что сам захочу учиться.

Ну, в целом, это все, что я хотел сказать. Типы из будущего, которые это читают, пожелайте мне удачи с Аришей. Хотя не, нахуй, вдруг нихуя не сростется, а потом будет кринжово это читать. Но я, все-таки, очень надеюсь, что из этого что-то да выгорит, я тогда буду просто на 7ом небе от счастья.

Ебать сколько времени прошло, чота я совсем про дневник забыл. Ну да похуй, не до него было, щас нам внезапно 10 дней каникул оформили, вот и появилось время хуйни здесь начиркать. Че ваще было-то. Зима ушла, весна пришла и это заебись, даже жить немного захотелось. Недавно итоговое сочинение писали, у всех зачет, легчайшая хуета. Я же Татьяне Валентиновне обещал в феврале снова начать к ней ходить, да только понял, что своими силами напишу и нахуй оно вообще надо. В итоге 5 критериев из 5, сосать нахуй.
Арина уже заебала с Бажоповым сраться, нет чтобы бросить его уже нахуй, она терпит и терпит всю хуйню, что он исполняет. А исполняет он пиздец конечно, вот вчера походу последний раз было, хотя многовероятно Арина опять его простит и дальше будет терпеть (дура). А че было? Ща расскажу епты. Собрались мы значит на первомай бухать, заодно успешную сдачу сочинения отметить. Встретились у Миши, звонит Арина, говорит типа подошла уже почти, мы выходим, а там Бажопов ее в угол загнал и хуйню несет. Потом ваще начал ее брать и уносить куда-то, чтобы попиздеть. Мы все стоим сначала в ахуе, я не понимаю че делать в такой ситуации, в итоге меня это заебало, я кнш не хотел в их бытовуху лезть, но там ваще пизда была, надо было за Арину впрягаться. Ну я сказал этому дебичу, что так и так, вы оба на нервах, давайте щас разойдетесь, а потом спокойно поговорите, а там и Илья подключился. Нас-то он послушал более-менее. Но когда Ксюша с Катей начали говорить, так он ваще такую хуйню выкинул. Ксюше сказал, что она шлюха нищая, Кате сказал, что она бухает беспросветно и нихуя она в своем мидисе не добьется. Я стою в мыслях ржу с ситуации. Просто цирк уехал, а клоун остался. В итоге с горем пополам путем мирных переговоров нам с Ильей удалось его домой отправить, потому что телок он категорически не хотел слушать. А, он еще когда с Ариной пиздел скзала что-то типа: "Пошли поговорим, если не хочешь, чтобы твой друг ослеп нахуй". Я сначала не понял про кого он, а потом выкупил, что про меня и так смешно стало. Мы ему ваще нихуя н сделали, но он с горящей жопой всех обосрал зачем-то. Еще аирпупсы у Арины забрал, которые сам же ей и подарил. Тут я ваще ахуел, это насколько же низким и жалким уебаном надо быть, чтобы такое делать? Чота я распизделся про эту ситуацию, надо заканчивать. В итоге че было, сегодня он отдал Арине аирпопсы, и попросил нам передать, что просит прощение за вчерашние слова и типа повел себя, как животное. Дебил короче, каких мир не видел.

Че еще было? А, да, очередную бабу отшил. Пизда какая-то из 96, вроде ничо такая, но по сути дефолтная баба, она там че-то выебываться начала, а потом сразу же в какую-то конфу нашу переписку слила, я поржал с этой выходки и хуй забил, меня ли ебет че она там думает.

Ооо ебать, мне ж 18 стукнуло, как я мог забыть. Прикольно так-то, бухло и жижу теперь сам могу покупать, планирую уже бросать курить кстати. Вова там еще обрыгался как обычно на нашем др и мы его через все чмз до дома вели, весело было.

Егэ скоро, неприятно пиздец, я долбоеб усиленно готовиться начал только за месяц до экзамена, щас надо хуярить и хуярить, чтобы написать нормально, столько времени же было, че я на жопе сидел. Теперь еще и сомнения начали закрадываться - а не заебет ли меня медицина на середине обучения? А че делать, если заебет? Сложная хуйня короче. Недавно еще апатию ебейшую словил, никогда такой сильной хуйни не было, просто максисально опустошенным себя чувствовал, щас вроде прошло почти.

Мне ж еще за вычетом каникул праздничных учиться 12 дней осталось, я хуею, 11 лет обучения уже почти подошли к концу, это большая часть моей жизни, интересно, че дальше будет? Главное, что я не хочу друзей терять, мне с моей компанией щас настолько хорошо и комфортно, что я даже не знаю, смогу ли в случае чего свалить в другой город/страну. Скоро выпускной и конец школы, а за ними новый этап в жизни и что от него ждать я ваще не знаю.

Ну, вообщем это все, наверное, в следующий раз хуйню здесь нести буду уже после экзаменов. И помните - пить можно до работы, после работы, во время работы. Но никогда не вместл работы.

Салам алейкум, чтецы ебаные. Вы меня не ждали, но я пришел. За прошедший месяц с хуем много приколов случилось. Во-первых, перенесли сочинение по литре на аж 4 месяца, теперь есть хуева туча времени на подготовку, но я перестал ходить к Татьяне Валентиновне, потому что оно пока нахуй не надо. В классе решили поиграть в тайного санту, я подарил Горшковой чекушку водки, а Брюхов Грише - микроволновку нахуй. Ебаную микроволновку. Меня уже ржекич пронимает при одном только представлении как этот гений в 7 утра топает в школу с микроволновкой на перевес. Ксюша каким-то хуем начала встречаться с Мишей, странная хуйня, но да ладно, совет им да любовь как грица. Начал играть в шахматы каждый день, ахуевшая игра, уже начал батю даже разъебывать. Не могу купить испарик на ебанный сурик, потому что их нет в наличии, посему парю гарик уже 2 недели. А, забыл совсем, родители же короной переболели, в связи с чем мы 2 недели проебывали школу дома, я чуть не помер с этой душной скукотищи, но зато прошел ронпу 2. Еще у предков ремонт идет, а завтра идем на реальных пацанов против зомби на др Димаса. Еще новый год скоро, ебаный насрал! Уже готовлюсь нажраться в мясо, правда этот нг придется справлять у Денчика, так как ни у кого хаты нет. Из грустного: Байден победил. А из еще более грустного - умерла баба Клава, что жила по соседству. Хорошая была бабка, я даже в прошлых записях писал, по-моему, что чую помрет она скоро. Ну, удивляться или грустить тут нечего, у всех приходит свое время, ее уже пришло, а мне до моего еще чапать и чапать. Хотя с другой стороны жизнь коротка, как тварь ебаная, я бы ей хрючло разбил в мясо епты.
Еще мы уже 2 месяца не можем записать трек с Ильей, потому что а)лень (алень тупой петух и раб ахахаххаххах))) и б) времени нихуя нет. Наступила зима, я, как обычно, хочу сдохнуть, но щас время летит на скорости света и не успею я оглянуться как эта шлюха на зиме съебет в туман и настанет весна.
Ну, тащемта, на сегодня все, всем удачи, всем пока, не пейте много, не пейте мало.

Здравствуйте всем, привет всем, откладывал новую запись уже больше двух месяцев, надо исправлять ептыбля, так что сегодня поговорю о делах насущных. В общем, почитал я прошлую запись и с того времени много воды утекло. Во-первых, я расстался с Дашей спустя 2 или 3 дня после записи, потом спустя месяц она попыталась все возобновить, но я не согласился, ибо нахуй оно мне надо. Пральна? Пральна. Потом Миша меня познакомил с другой пиздой, с которой я гулял 3-4 раза, она ахуенная, пиздец какая начитанная и красивая и когда она сказала, что я ей нравлюсь, я, угадайте что? *барабанная дробь* Я и ее послал нахуй хаахахахаахахахахахахахахахахахахахахахаххаахкхкхкххкхахааххахахахахахахахахахахахаа. Но у меня были причины - она слишком гиперактивная, постоянно в ее голове всплывают инфантильные мысли о продвижении через трудности к своей цели, будто она Наруто ебучий. И мне такое не ноавится, она слишком незрелая, что ли, я и сам пиздюк еще, конечно, но она совсем как ребенок, да еще и сторис тпшные снимает, этого у большинства телок не отнять, ясен хуй, но все же. Еще я порвал сухожилие на пальце, когда на баскете попытался Красу зарядить в шоколадный глаз четырьмя пальцами, как в Наруто, а потом 3 недели ходил с шиной, чтобы сухожилие срослось. Очень тупо, очень неприятно, но и хуй бы с ним, не помер же. Наконец начал лечить болячку на ноге, вроде даже помогло, завтра в третий раз еду в дермато-венерологический диспансер, худшее место в Челябинске нахуй, больше смахивает не на больницу, а на барак времен Второй Мировой, где держали пленных в концлагерях. На днях купил себе бу айфон 8, как обычно разволновавшись, не проверил толком нихуя, оказалось, что сломан GSM-модуль и телефон плохо инет ловит. Неприятно, но поебать, через месяц в ремонт отдам за 2500 рубчинских, а пока хожу с двумя телефонами, с одного звоню и раздаю инет, со второго - все остальное. Еще у нас появился реп по подготовке к сочинению. Добрейшая женщина, а еще у нее песель угарный, каждый раз как он начинает храпеть во время занятия, еле сдерживаюсь, чтобы не заржать. Кстати о сочинении, оно меньше, чем через месяц. Блять. Просто блять. Я еле-еле к одному направлению готов, это пизда конкретная, но я справлюсь, всегда справлялся. А еще у нас историчка новая, вроде сука, а вроде норм, но скорее сука. Пиздец, столько всего произошло за эти два месяца, что я уже часть не помню и не знаю, чо еще написать, ща подумаю. О, еще недавно Серега с Мишей на концерте кис-кис были, нахуя я об этом пишу? Наверно, потому что тоже хочу на концерт, только на Буерак, а он уже через 12 дней, хз пойдем или нет. Тут еще пока я это пишу, идет выборная гонка в США, душой и телом болею за Трампа, он, конечно, сам не подарок, но все же лучше Байдена, который не знает в каких выборах участвует и чей сын-наркоман ебет свою племянницу. При Байдене рублю же пизда капитальная придет. Ну, вроде из более-менее важного это все, некоторую хуйню я пишу чисто, чтобы будущий я понимал в каком отрезке времени происходят события и немного понастольгировал. Всем спасибо, всем пока, всем доброго здравия, спасибо за коммент, спасибо за подписку, спасибо за лайк, спасибо за дизлайк, всем удачи, ухожу в туман до поры до времени.

Много воды утекло с последней записи. Я каким-то хуем начал встречаться с Дашей и сейчас чиллю на море 😳. С Дашей все пиздец сложно, она нормальная тян, но когда начинает ныть по поводу того как ей хуево, как она заебалась с этой заявой, как ее все кинули и никто ее не понимает, то у меня голова болеть начинает. Я хоть и писал раньше, что взаимопомощь важна и можно полагаться на своих близких, но блять не до такой же степени. Самое главное, что она сама пару дней назад предложила расстаться, потому что она, якобы, сильно испортилась за лето и не хочет мне ебать мозги своими загонами и говорит, что она очень проблемный человек и дальше будет только хуже. Какой же я долбоеб, надо было ещё тогда расстаться (хотя всю эту хуйню и отношениями особо не назовёшь, так как я с ней виделся всего 3 раза), сейчас же я понимаю, что не вижу будущего в этих отношениях, мы слишком разные люди и я вижу, что она не та, которая мне нужна. Почему-то думал, что люблю ее, но стоило разобраться в своих чувствах и теперь понимаю, что нихуя это не любовь была, а хуй пойми что. Она так-то хорошая тян, но обычная, не вижу, чтобы она увлекалась чем-то кроме погулять, бухнуть и фильм глянуть вечерком. Однозначно решил с ней закончить какие никакие отношения, но вот дилемма - сам 2 дня назад сказал, мол го продолжим, но если в будущем все пойдёт по пизде, то никто не мешает расстаться. И вот я хочу расстаться, но 2 дня назад говорил обратное и все заканчивать сейчас как-то тупо и некрасиво, решил, что приеду с моря и напишу ей об этом, пусть думает, что я долго думал о расставании. Сложная параша все эти дела любовные, но кто ж сказал, что будет просто? Теперь пора взять за правило никогда и ни при каких обстоятельствах не знакомиться в интернете, ибо это все хуйня ебаная и ничего из этого не выйдет, лучше начинать что-то с той тянучкой, которую хоть немного знаешь.
Что касается моря, тот ту кайфово. Снимаем какое-то бунгало с двумя спальнями, террасой, сральней с душем и прикольной качелью на улице. У хозяйки тут пиздатая собака по имени Берта - крайне спокойная, весь день чиллит на солнышке, спит под нашей качелью, мы ее подкармливаем иногда, гладить себя позволяет, ахуенная в общем и целом. Море не такое чистое, как в Кацивели два года назад, но тоже сойдёт. Есть где погулять - длинная набережная, ухоженные улочки, вымощенные брущаткой. Виды тут ахуенные конечно, вокруг горы ебейшие, кипарис и инжир на каждом углу растут, море голубое. Буквально в нескольких километрах Артек. Сегодня с Гришей катались на плюшке впервые в жизни, катают 3 минуты, но это очень ахуенно.
Скоро домой, а потом и в школу, а там 11 класс, ЕГЭ и вся эта хуйня. Год до универа остался, а я так и не знаю, куда буду поступать. Еще год и все, конец школьной жизни, казалось, еще недавно выпуск казался чем-то далеким, но вот я уже почти перед ним, не верится даже насколько быстро пролетели эти годы. За время, проведенное в школе, это место успело плотно срастись с моей жизнью, уже как-то и не представляю свое бытие без нее.
З. Ы.
Бляяя, совсем забыл про одну приколюху. Недавно отмечали др Ильи и пошли гулять, будучи пьяными, а на аллее встретили Бобра ака Егора Сергеевича, ну и как-то так получилось, что в 10 часов вечера мы сидели с Мишей и Бобром на лавочке во дворе и потянивали старый мельник, который нам купил Егор Сергеевич, было весело, вот так вот.

Всееем привет, давно не виделись. Постепенно перестаем общаться с той телкой - я ей особо не пишу, да и она мне. Оказалось, что ее бывший ее изнасиловал и она пару дней назад накатала на него заяву, отец ее (бывший омоновец) раньше был на стороне дочери, но потом послушал оперов, которые говорят, что она сама того парня соблазнила, теперь считает ее шлюхой👍. Мы с ней так и не погуляли, потому что оба заболели, а теперь из-за навалившегося она говорит, что гулять будет только с начала года, но оно мне уже и не надо особо лол)) Похоже, это очередной приступ слабости и желания отношений🤧, как это хуету побороть? Я хочу отношений с тем человеком, который мне понравится с первого взгляда, с первых минут общения, но она не такая. Ну и хуй с ней, девок в мире много, а я один такой пиздатый😎. Надеюсь, что если ничего с ней и не выйдет, то вскоре само как-то рассосется и мы друг друга позабудем. Ещё купил подик, в тот же день заболел правда и вообще не чувствую вкуса жижи. Никотин медленно меня убивает, я знаю, но зато я бросил сиги и снюс, а когда под надоест, то я его продам и вообще слезу с никотина. Может в будущем ещё алкоголь бросить?🤔 Почти досмотрел "Твоя апрельская ложь", хороший тайтл - немного ржаки, немного грусти. Но самое главное заключается в том, что он вдохнул в меня тягу к фортепиано и я попросил маму распечатать мне на работе самоучитель. Еще снова составил себе расписание на каждый день - полчаса химозы, час японского и час фортепиано. С первым и последним всё понятно, но вот на японском стоит остановиться поподробнее. Сколько я там уже им не занимался? Почти год вроде? Отвал пизды просто, надо наверстывать упущенное, иначе так и останусь в луже говна до конца жизни из-за своей лени. Надоело уже 4 месяца пинать хуи на карантине, у меня эта апатия ебанутая не сходит с начала лета, вроде и дома не сижу, чем-то постоянно занимаюсь, но все равно чувствую, что хожу по кругу, день сурка епта, пора плотно взять себя за жопу и сесть на пенис самопознания и саморазвития. Апатия и депрессия - штуки не особо приятные, но и у них есть свои плюсы - больше начинаешь рыться в себе и пытаться изменить свою жизнь.
Из малого: Сегодня бабушке по соседству стало плохо - ноги подкосились от слабости и мы с Гришей затащили ее к ней домой и я вызвал скорую. Старая она уже, грустно, конечно, ведь я ее помню всю свою сознательную жизнь, но в то же время понимаю, что недолго ей осталось на этой земле бренной, ведь скорая к ней уже не первый раз приезжает.

Дневник как-то вылетел из головы, но я про него вспомнил. Позавчера в инсте на меня подписалась тян, я увидел, что у нее лучшая жеппа, которую я видел в своей жизни, да и сама она красивая, как Гвиневра и просто не смог ей об этом не написать, а она в свою очередь предложила познакомиться😐. В итоге бОльшую часть нашего диалога рассказывала про сложные отношения своих родителей, а в конце и вовсе заплакала и выговорилась мне о том как все плохо у нее в семье (реально плохо, я аж охуел), о том как все друзья от нее отвернулись и ушёл парень, все потому что она много им выливала того, что у нее накопилось внутри из-за семейных проблем. Я могу их понять, но все же считаю, что поступили они неправильно, ведь друзья, а тем более парень, для того и нужны, чтобы выслушивать тебя, они твоя моральная поддержка и опора, и от того, что ты "ноешь" о своих проблемах, нормальный друг тебя не бросит. Потом она вроде как успокоилась и даже позвала погулять, я, ясен хуй, согласился, но она пока не ответила. Я хоть и не знаю ее особо, но почему-то чувствую, что она хорошая. Позже напишу как всё вышло.
Из малого: с пацанами открыли для себя изумрудный карьер. И почему мы раньше на него не ездили? Всего какие-то полтора часа пути и купайся себе в тёплой водичке, первый раз ездили с Левой (который гном), и вроде как даже помирились после ~3 месяцев без общения.

Всегда думал, что только легкомысленные 14летние школьницы ведут дневники, записывая туда свои скучные серые мысли. Но сегодня в пасте с паблика !internet узнал про этот сайт и подумал - почему бы не начать вести свой дневник? Кто знает, возможно, спустя годы я открою его и он пронесет меня через время в ту пору, когда я был 17летним долбоебом